Survivre avec le syndrome du nid vide

D’où vient l’idée de cet essai?

Lorsque ma fille aînée a décidé de déménager, à 19 ans, j’ai été pris au dépourvu. Je n’ai pas compris: pourquoi allait-elle, alors que l’hébergement coûte cher et que nous vivons à Montréal, dans un bon quartier? Je suis devenu très nostalgique, comme dans les films. Je me suis souvenu de son enfance, de sa jeunesse. Je voulais qu’elle soit autonome, j’étais sincèrement heureuse pour elle, tout en pleurant chaud avec son départ. On a l’impression que c’est lorsque les enfants sont petits que c’est compliqué, mais en fait, notre relation avec eux est aussi complexe lorsqu’ils deviennent des adultes. J’ai réalisé que nous ne parlions pas beaucoup de ce passage de la vie.

Les enfants ont toujours quitté le nid tôt ou tard. Comment notre temps teint-il cette expérience pour les parents?

Nous avons nos enfants tard dans la vie et nous en avons moins, parfois même un. Nous investissons beaucoup plus de temps, d’énergie et d’argent dans l’éducation de nos enfants que nos parents. Lorsque l’enfant part, le vide, pour certains, est génial.

Le tiers des parents a du mal à voir leur enfant partir. S’il y en a tellement, c’est peut-être parce que quelque chose ne fonctionne pas, que ce sont des “hyper-parents” qui transmettent surtout les besoins de leur enfant. Quand ils apprennent que leur enfant va quitter le nid, ces hyperparents sont stressés et anxieux. Ils se préoccupent de ce que leur enfant deviendra, ce qui se passera quand ils ne seront pas là pour l’accompagner. Ils ont du mal à couper le cordon. Ils ont l’impression que leur enfant n’est pas prêt.

Pour certains, ce départ peut même être vécu comme deuil?

Si la vie quotidienne donnait un sens à notre vie, elle peut être “confrontée”. Nous avons ensuite l’impression que nous tournons une page, que notre jeunesse est derrière nous et que le prochain chapitre sera plat. Il donne un coup d’ancien.

Comment atténuer le choc?

Un psychologue que j’ai rencontré dans le contexte de l’écriture du livre a dit que c’était un peu comme préparer la retraite, en ce sens que nous avons encore une vie à vivre. Lorsque vous êtes jeune, vous passez votre temps à vous projeter dans le futur. Par la suite, certains ont l’impression qu’il n’y aura pas de plus belles réalisations. Vous devez changer cette façon de voir la vie. Nous ne nous dirigeons pas vers la tombe!

La vie de famille est engageante et nous mettons de côté beaucoup de choses. Lorsque nos enfants deviennent des adolescents, nous devons trouver ou trouver nos intérêts et essayer de les développer. Garder nos amitiés est également un facteur de protection très important.

Vous devez accepter de vivre les petits deuil qui précèdent le départ des enfants, par exemple pendant leur adolescence. Ils ont besoin de plus d’intimité, d’autonomie. Ils sont plus souvent absents. La relation change tranquillement, la séparation augmente progressivement. Ce sont tous de petites étapes de détachement qui les feront que lorsqu’ils sont partis, le sentiment de vide sera moindre.

Comment faire face à la crise existentielle qui peut faire partir des enfants?

C’est une période charnière entre une durée de vie surchargée et une page peut être trop blanche. Vous devez le remplir, trouver un moyen de donner un nouveau sens à ce que nous faisons, dans différentes sphères de notre vie. Ce n’est pas toujours pour vous. Par exemple, si notre travail ne servait à gagner de l’argent pour prendre soin de la famille et ne nous intéresse pas, cela peut devenir douloureux. Pour les couples, vous devez voir si la relation suit le cours de cette transition. L’équipe des parents cède la place au couple, ce qui peut faire ressortir des différences ou des conflits que la vie de famille avait effacés. Les couples ne se séparent pas plus souvent pendant cette période, mais certains peuvent avoir besoin de réajuster. En couple ou non, pour certains, le départ des enfants implique une nouvelle solitude, qui doit être apprivoisée. Nous pouvons renouer avec sa communauté, même au-delà de notre famille et de nos amis, par différents engagements, bénévole par exemple.

Quels sont les pièges à éviter?

Évitez de tomber dans la nostalgie. Allez dans un parc, observez les parents de jeunes enfants et rappelez-vous à quel point c’était addictif. Lorsque les enfants partent, notre relation avec eux change, mais elle peut toujours être belle et riche. Leur départ est une transition, pas une fin. Nous devons tirer de nouvelles frontières concernant nos désirs, et les leurs aussi. Il est important de parler ouvertement de la nouvelle relation qui est mise en place, en leur demandant par exemple si vous êtes trop ou non dans leur vie. Nous devons éviter d’être invasifs, mais le jeune devra toujours sentir que nous restons présents. La relation est toujours là, elle continue d’évoluer. Dans presque tous les témoignages que j’ai collectés, la communication était meilleure avec les enfants après leur départ. Plusieurs parents ont l’impression de redécouvrir leur enfant, et vice versa. Notre relation avec eux peut en bénéficier, à la fin.

Quelle est la meilleure attitude à avoir lorsque vous les voyez passer par des difficultés?

Nous étions des parents très attentifs, nous leur avons donné tout ce que nous avons pu, mais il est temps d’accepter le fait qu’ils sont des adultes. L’un des pères que j’ai interrogé dans le contexte de mes recherches m’a dit que, selon lui, vous devez résister au désir d’aller les sauver, de laisser leur bouche et de leur faire confiance. La psychologue Lina Bergeron suggère de se souvenir de notre propre expérience, de nos bévues, mais aussi de la façon dont nous nous sommes levés, comment cela a été bénéfique.

La question du soutien financier mérite également une réflexion. Nous pouvons clairement dire à nos enfants que nous serons là pour les aider si c’est vraiment mauvais. Les jeunes adultes sont confrontés à de grands défis en ce moment. La vie coûte beaucoup plus cher que lorsque nous avions leur âge.

Cette transition peut-elle même aider nos enfants?

En quittant la maison, ils auront de nouvelles expériences. Ils peuvent avoir des lacunes s’ils n’ont jamais payé leurs dépenses ou mangé. Le paradoxe est que parfois ils ne sont pas prêts car ils n’ont pas été autorisés à faire les expériences nécessaires. Notre objectif est de les rendre plus indépendants. Trop couvert ne les aidera pas et peut même nourrir leur anxiété à plus long terme.

Certains parents ne sont pas tristes lorsque leur enfant part. Est-ce tabou?

Il est particulièrement vrai pour les mères. Certaines personnes apprécient avoir plus de temps pour elles-mêmes ou se réjouir sincèrement pour leur enfant, mais peuvent se sentir coupables de ne pas pleurer. En tant que mères, nous voulons tout donner, et en même temps des femmes indépendantes, pas des mères. Nous ne nous sentons jamais complètement adéquats. Moi, j’avais presque honte de ressentir de la tristesse … donc pour les mères qui vivent cela en joie, je dis: tellement de mieux!

Parfois, ne pas être triste reflète le fait que nous avons été retournés lorsque l’enfant a dû partir. Une mère – la seule à avoir demandé l’anonymat – a connu à plusieurs reprises le retour de son enfant à la maison et a fini par le trouver insupportable. Vivre avec des enfants adultes, mais continuent de se comporter comme des enfants à la maison, cela devient ennuyeux. Leur départ peut être un réel soulagement.

Il y a donc une vie au-delà du syndrome du nid vide?

Ma fille est finalement revenue vivre avec nous, mais je planifie son départ d’une manière plus sereine. Si cela ne se produisait pas, nous risquons d’être mécontents de nos enfants de 40 ans dans notre sous-sol!