Geneviève Beaulieu-Pelletier est psychologue, conférencière, formatrice et professeure agrégée à l’Université du Québec à Montréal (UQAM). Auteure, chroniqueuse et créatrice de contenu grand public, elle est également sollicitée comme experte dans les médias. Vous pouvez la suivre sur Facebook, Instagram, X et LinkedIn, ainsi que sur son site Internet.
Quand une relation avec un proche peut-elle être considérée comme toxique ? Dans une relation amoureuse, la domination peut prendre plusieurs formes. Votre partenaire peut prendre des décisions sans vous consulter, allant de choix simples, comme une destination de vacances, à des choix plus importants, comme un investissement financier. Il peut vous critiquer si vous ne répondez pas tout de suite à ses textos, ou vous forcer à aller à une activité avec lui même si vous n’en avez pas envie. Les manifestations de cette autorité peuvent être sournoises et passer inaperçues, même auprès de ses proches, qui bien souvent ne voient pas ce qui se passe à l’intérieur du couple. Mais les répercussions psychologiques sont considérables et nuisent au bien-être de ceux qui en souffrent.
Dans une relation, chaque personne « utilise » Nous nous servons l’un de l’autre dans une certaine mesure, même dans une relation saine. Au-delà de l’amour que nous ressentons pour quelqu’un, nous avons besoin que cette personne réponde à certains de nos besoins, que nous nous sentions aimés, désirés et entendus. Et c’est réciproque. Dans certaines relations, cependant, cette « utilisation » se fait aux dépens de l’autre et devient destructrice. C’est ce qu’on appelle une dynamique toxique.
« Je n’en peux plus. Je sais que ce n’est pas bon pour moi et que je devrais me séparer. Mais tant que je l’aimerai, je resterai », m’a confié Arnaud en larmes, après une énième dispute de couple intense qui, comme tant d’autres, lui a laissé des blessures affectives.
Pour espérer sortir d’une telle relation, il faut d’abord en comprendre la dynamique.
La destruction
Pourquoi l’être aimé qui a été si prévenant au début de la relation peut-il finir par vous détruire petit à petit ? Cette personne peut vivre toutes sortes de problèmes émotionnels dans la relation. Elle peut avoir peur d’être rejetée, de ne pas être à la hauteur. Elle se protège de ces émotions et pensées difficiles à supporter en les refoulant et en vous les attribuant. C’est vous qui devenez porteur de l’intolérable, du négatif. Elle peut alors vous reprocher ce négatif. L’autre personne cherche à vous détruire pour ne pas être détruite. À vous rabaisser pour ne pas se sentir petite. À vous attaquer pour ne pas se sentir vulnérable.
Mais pourquoi restons-nous dans une relation qui nous nuit et nous détruit ? Cette destruction mène à une profonde confusion. Être critiqué nous amène souvent à douter de nous-mêmes et à nous remettre en question. Nous nous souvenons avec inquiétude de nos propres réactions, des fois où nous avons répondu à la critique par la critique, des fois où nous avons élevé la voix lors d’une dispute. Nous pouvons aussi avoir le sentiment d’avoir été nous-mêmes manipulateurs à certains moments.
L’alternance entre dévaluation et attaques et réconciliation et promesses est déroutante. On finit par être confus quant à sa propre part de responsabilité dans la dynamique toxique qui s’est mise en place. On peut douter de ses perceptions, de ce qui est vrai ou faux et même de ses souvenirs, par exemple lorsque la personne qu’on aime raconte sa version en changeant les faits. C’est ainsi que la destruction s’installe sournoisement. La capacité de penser, la liberté, la vitalité et la logique, entre autres, sont progressivement détruites.
Faire face aux faits
Se libérer d’une dynamique toxique peut prendre beaucoup de temps, le temps de voir clair à travers la confusion qui obscurcit l’esprit. Cette quête d’émancipation commence par la compréhension de la dynamique et de ses effets.
Reconnaître la souffrance
La première étape essentielle est de reconnaître que malgré les bons moments que nous passons avec l’autre personne, la dynamique nous fait constamment du mal. Il faut d’abord reconnaître que même si nous aimons toujours l’autre personne ou ressentons un attachement pour elle, nous ne pouvons pas continuer dans cette dynamique. Posez-vous ces trois questions : Est-ce que j’aime la façon dont l’autre personne m’aime ? Est-ce que la façon dont elle me traite me fait du bien ? Est-ce que j’ai toléré certains de ses comportements envers moi pendant longtemps malgré la tristesse et la douleur qui l’accompagnent ? Vos réponses peuvent être de bons indicateurs que vous êtes dans une dynamique toxique.
Déconstruire la dynamique
Certaines dynamiques toxiques sont asymétriques ; dans d’autres, la valse de la toxicité est dansée par deux personnes, à des intensités différentes pour chacune. Il est essentiel de réfléchir à la manière dont nous participons parfois, pour nous protéger et malgré nous, à cette danse toxique. Ainsi, lorsque nous avons peur de l’abandon, nous risquons de tolérer le manque de respect sans rien dire (en acceptant des critiques récurrentes, par exemple), pour ne pas être distancé. Faites l’exercice de décortiquer les séquences de vos interactions (qui agit comment ? Qu’est-ce qui blesse chaque personne ? Comment réagit chaque personne ? Qu’est-ce qui se répète ?). Demandez-vous comment vous réagissez lorsque l’autre vous contrarie ou lorsque vous ne vous sentez pas aimé.
En déterminant comment nous alimentons la dynamique, nous pouvons la modifier progressivement en développant le réflexe de ne pas entrer dans la danse. Cela nous aidera à prendre du recul et à dissiper le brouillard de la confusion. Si malgré nos tentatives de changer la dynamique l’autre continue de l’alimenter, c’est un indice qu’elle ne nous convient plus.
Reconstruction
Pour se libérer de cette dynamique, il faudra d’abord reconstruire ce qui a été détruit en soi. La confusion ayant endommagé la perception et le jugement de soi, il faudra se réapproprier sa propre identité pour retrouver le contrôle de soi.
Récupérer son corps
Posez-vous des questions sur la façon dont vous prenez soin de votre corps, par exemple : façonnez-vous votre apparence en fonction des goûts de votre partenaire ? Négligez-vous votre santé physique pour répondre à ses attentes (par exemple, en faisant de l’exercice physique intense ou en vous privant de nourriture parce que votre partenaire blâme votre prise de poids pour sa baisse de désir) ? Négligez-vous de prendre le temps de prendre soin de vous ? Identifiez trois façons de reprendre possession de votre corps. Par exemple, rejoignez un groupe d’amis pour faire un exercice sain chaque semaine ; prenez rendez-vous chez le coiffeur ; ou portez quelques vêtements que vous aimez mais que vous éviteriez de porter autrement parce que vous ne voulez pas déplaire à votre partenaire.
Reprendre possession de ses pensées
Pour reprendre le contrôle sur le récit de votre histoire, établissez des repères sur lesquels vous pourrez rattacher vos pensées. Par exemple, en recoupant les faits avec la version de l’un de vos proches ou en notant vos interactions avec l’autre. Arnaud, de son côté, avait commencé à tenir un journal dans lequel il décrivait la séquence des disputes du couple immédiatement après qu’elles aient eu lieu. De cette façon, vous pourrez vous référer à ces repères lorsque vous vous sentirez confus.
Reprendre son autonomie
Reprenez progressivement confiance en vous en prenant des initiatives et des décisions simples (choisir un restaurant où aller avec un ami, par exemple), et petit à petit, osez prendre plus d’importance. Autorisez-vous à exprimer davantage votre opinion, d’abord dans les relations où vous vous sentez plus à l’aise.
Retrouver son indépendance financière
Chaque gain d’autonomie lié aux finances vous permet de prendre des décisions éclairées plutôt que celles prises par peur de ne pas pouvoir y arriver financièrement par vous-même. Consultez différentes ressources pour définir vos options, mieux comprendre certaines notions de base en finances et obtenir du soutien dans vos démarches budgétaires.
Choisissez vous-même
Pour vous libérer de la dynamique, deux issues sont possibles. La première est de rompre le lien. N’attendez pas de ne plus aimer l’autre ; c’est la façon dont vous vous aimez qui vous détruit et dont vous voulez vous protéger. La perte du lien sera douloureuse, mais petit à petit vous pourrez profiter de l’espace créé pour poursuivre votre reconstruction, notamment en travaillant sur votre confiance, qui peut être difficile à accorder au début de relations futures.
La deuxième est de vous choisir en restant dans la relation, mais en ne tolérant plus la toxicité de la dynamique. Ce résultat suppose que l’autre soit lui aussi sincèrement disposé à travailler à l’amélioration de la dynamique, et qu’il sache reconnaître sa contribution à celle-ci. Vous devez établir clairement les limites de ce que vous ne tolérerez plus. Promettez-vous de rester en contact avec vous-même et d’exister au sein de cette relation. Si vous sentez que vous vous éteignez ou vous coupez de ce que vous ressentez, écoutez ces signaux qui vous avertissent que la dynamique redevient destructrice.
Dans les deux cas, le travail de reconstruction et de réappropriation de soi est fondamental pour s’émanciper et reprendre les rênes de sa vie. En se choisissant soi-même, on prend la décision d’être vivant et cohérent avec ce qu’on est et ce qu’on désire pour se développer davantage chaque jour.
Les cas présentés sont réels, mais les prénoms ont été modifiés pour préserver l’anonymat des personnes.
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