Geneviève Beaulieu-Pelletier est psychologue, conférencier, formateur et professeur agrégé à l’Université du Québec à Montréal (UQAM). Auteur, chroniqueur et créateur de contenu s’adressant au grand public, elle est également demandée en tant qu’expert dans les médias. Il est possible de le suivre sur Facebook, Instagram, X Et LinkedIn, ainsi que sur son site Web.
“Papaaaaa, Mathis ne veut pas me rendre ma chaise, j’étais là d’abord!” »»
“Maman, Liam ne veut pas me faire du vélo!” »»
“Mégane n’arrête pas de me regarder, les enfants!” »»
Comme une mélodie qui joue dans le bruit de fond, les conflits fraternels sont impliqués dans la dynamique familiale. Bien qu’ils soient une source de stress pour les parents et représentent pour eux un certain défi, ces conflits sont des moments clés dans la construction de l’identité de l’enfant et les opportunités d’apprentissage social et émotionnel. Il est donc important de comprendre leur origine et d’essayer de les encadrer de manière optimale.
Les conflits peuvent être intenses à chaque âge, bien qu’ils soient vécus différemment. Les thèmes changent au fil du temps – un tout-petit va pleurer parce qu’il a été attrapé son jouet, tandis qu’un adolescent se mettra en colère parce qu’il considère que son frère a obtenu un privilège mais les problèmes sous-jacents sont souvent les mêmes, comme nous le verrons.
Conflit fraternel comme marqueur de la dynamique familiale
Les différends entre frères et sœurs sont dans certains cas la manifestation des problèmes familiaux: favoritisme (réel ou perçu), comparaisons fréquentes entre les enfants, une attention inégale à chaque enfant ou même différentes attentes parentales, entre autres. Les enfants sont très attentifs à ces marqueurs d’amour et d’évaluation. Ils recherchent des preuves d’amour et d’appréciation pour forger leur identité. S’ils se sentent défavorisés, comparés ou perçus plus négativement, cela peut alimenter la rivalité et les tensions chez les frères et sœurs. Une brèche s’ouvre et le désir s’y précipite, le désir de ce que le frère ou la sœur reçoit et que l’enfant croit ne pas recevoir.
Rivalité comme moyen d’expression
La rivalité est également souvent un moyen pour l’enfant de définir son identité par rapport aux autres membres des frères et sœurs. Il peut s’agir de faire affirmer leur place dans la famille, d’exprimer son individualité haut et fort ou même un besoin. Par exemple, l’enfant pourra combattre le bec et les ongles pour délivrer ses sentiments ou son point de vue.
Pensez également à l’irritation d’un enfant qui ne veut pas que son frère ou sa sœur l’imite. “Emma n’arrête pas de me copier, elle m’aime toujours!” Il dira. Il ne veut pas être copié parce qu’il perdrait son caractère unique. En d’autres termes, s’il fait un beau dessin ou réussit dans une tâche et reçoit le regard approbateur de ses parents, alors que sa sœur l’imite, il devient frustré parce qu’il a peur que ce regard aimant soit dilué.
Conflits comme champ d’apprentissage
En tant que parent, nous pouvons avoir tendance à essayer d’éviter les conflits et les chicanes entre les enfants à tout prix et à intervenir rapidement pour les ajuster. Mais c’est un piège! Parce que nous ne résolvons pas le problème à long terme, les chicanes ne seront reportées qu’à un autre moment. Nous n’aidons pas l’enfant à apprendre à résoudre ses conflits par lui-même, des conflits qui feront inévitablement partie de sa vie, même une fois adulte.
Les différends entre frères et sœurs sont un terrain propice au développement des compétences émotionnelles et sociales de l’enfant. Ces conflits permettent d’acquérir des compétences essentielles pour la vie: affirmation, partage, réglementation des émotions, empathie, négociation, capacité à se défendre sans violence et à tolérer ce qui frustre. La famille est un microlaboratoire de sécurité dans lequel l’enfant peut se permettre de tester ses façons d’être et de réagir. Les compétences qu’il acquérira de cette manière le serviront tout au long de sa vie, à l’école pendant l’enfance et dans ses relations amoureuses à l’adolescence, ainsi qu’au travail en tant qu’adulte!
Soutenir les enfants dans les conflits
Voici les attitudes et les comportements à adopter en tant que parent pour guider vos enfants dans cet apprentissage.
Lorsqu’un conflit éclate et que le ton augmente, attendez avant d’intervenir et laissez les enfants trouver eux-mêmes des solutions. Vous pouvez commenter la situation, en disant par exemple que vous voyez qu’il y a un désaccord sur qui prendra le jouet en premier et que vous espérez qu’ils trouveront une solution ensemble.
Les chicanes représentent l’occasion d’enseigner aux enfants les bases de la résolution des conflits de manière constructive. Utilisez ces moments pour enseigner aux enfants à reconnaître leurs propres besoins et à les exprimer de manière respectueuse, ainsi qu’à entendre les besoins de l’autre. Aidez-les à verbaliser ce qu’ils ressentent et ce qu’ils veulent. Encouragez ensuite l’écoute et la négociation, afin que les enfants arrivent à des compromis et une solution satisfaisante pour tous.
Comparez les enfants entre eux, les risques alimentant les frustrations et les tensions chez les frères et sœurs, tout en enfreignant l’image que l’enfant se développe. Il est préférable d’améliorer les enfants individuellement pour différents aspects, sans faire de comparaisons directes, par exemple en soulignant les compétences de l’une pour lire et reconnaître la générosité de l’autre dans ses amitiés. Vous aidez ainsi chaque enfant à s’épanouir individuellement sans que l’un d’eux se sente effacé ou désavantagé.
Comme évaluer objectivement la dynamique familiale pour identifier les sources potentielles de frustration (par exemple une tendance au favoritisme, un enfant réservé qui prend peu de place, de grandes attentes pour l’aîné). Réajustez la gestion des frères et sœurs si nécessaire pour empêcher les conflits d’être ancrés chroniquement.
Vos enfants vous observent, entre autres, lorsque vous avez un différend avec eux ou avec une autre personne autour de vous. Ils auront tendance à reproduire ce qu’ils témoignent (par exemple comment vous vous adressez à eux et aux autres, comment vous régulez vos propres émotions, comment vous écoutez l’autre ou non, comment vous vous défendez). Faites donc attention à vos propres réactions pendant les conflits, en particulier en essayant d’exprimer vos besoins, en écoutant le point de vue de l’autre, en facilitant le dialogue, la résolution des conflits et la réconciliation.
Les moments sans suspension sont l’occasion de consolider les liens entre les membres de la famille. Planifiez le temps avec chaque enfant individuellement pour développer le lien parent-enfant et rassurer l’enfant sur l’importance de sa place au sein de la famille. Ce lien solide sera la base sur laquelle il peut compter pendant les tensions avec ses frères et sœurs, car il n’aura pas à remettre en question l’amour que le parent a.
Il est également pertinent de promouvoir des moments de qualité avec la famille, donc entre les frères et les sœurs, afin que des liens solides soient également construits avec eux. Moments collectifs de plaisir, sans comparaison ni pression, seulement le sentiment d’être bien ensemble. N’oubliez pas d’intégrer des jeux coopératifs qui contribueront au développement de compétences en collaboration, et même faire des activités amusantes dans lesquelles les enfants font équipe contre les parents!
Les conflits fraternels sont donc de précieuses opportunités d’apprentissage et, en fin de compte, d’améliorer la dynamique familiale. En tant que parent, le défi consiste à trouver un équilibre entre encadrer les arguments et laisser les enfants l’espace nécessaire afin qu’ils s’habituent à les résoudre par eux-mêmes. Un équilibre délicat avec lequel jongler avec la prochaine fois que vous entendez le ton strident d’une chicane en arrière-plan.
Lorsque je dors ces derniers mots de mon texte, je suis quelques heures avant les vacances avec mes enfants; J’attends plusieurs de ces grandes opportunités dans les prochains jours!
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