Geneviève Beaulieu-Pelletier est psychologue, conférencier, formateur et professeur agrégé à l’Université du Québec à Montréal (UQAM). Auteur, chroniqueur et créateur de contenu s’adressant au grand public, elle est également demandée en tant qu’expert dans les médias. Il est possible de le suivre sur Facebook, Instagram, X Et LinkedIn, ainsi que sur son site Web.
Entre les décisions imprévisibles du président américain Donald Trump et les bouleversements de la politique canadienne, la nouvelle est pleine d’événements qui bouleversent ou renforcent les croyances et les convictions de chacun. Les soirées avec des amis et les échanges sur les réseaux sociaux peuvent dégénérer en débats politiques houleux.
Dans ces circonstances, nous préférerons peut-être éviter de parler de ces sujets avec certains amis ou simplement nous abstenir de les voir, car leurs opinions ont atteint nos valeurs profondes. L’amitié peut-elle survivre à ces différences de vues? Cinq clés pour y arriver.
Les opinions politiques ne sont qu’un aspect parmi une multitude d’autres dans une relation d’amitié. Nous choisissons nos amis en fonction de différents intérêts communs, par exemple la randonnée, l’organisation des soirs de société ou même de discuter des innovations culturelles et cinématographiques. Pas besoin de soutenir le même parti politique pour partager ces expériences et s’en moquer. Nous avons l’avantage de favoriser ces aspects pour nourrir notre lien.
Les relations d’amitié sont fondées sur les fondements de la confiance, la considération de l’autre et le soutien mutuel. Le respect de l’autre est essentiel. Mais cela ne signifie pas que nous devons être d’accord avec sa façon de voir la politique. Respecter l’autre, c’est accueillir son point de vue en s’abstenant de juger ses idées, en s’intéressant à ce qu’il pense et ressent, et en essayant de comprendre les raisons pour lesquelles il défend une vision politique particulière, malgré les désaccords.
L’expression d’opinions différentes est l’occasion de préparer des idées, de secouer nos croyances parfois bien établies – même incrustées! – et pour approfondir notre compréhension des problèmes politiques et sociaux. Les désaccords sont une chance de pousser davantage la réflexion lorsque nous pensons que l’un de nos arguments n’est pas convaincant, ou de subir certains faits que nous croyions véridiques. Le débat d’une manière bienveillante permet de mieux comprendre ce que l’autre vit et comment il voit les situations. Même si nous ne partageons pas ses opinions, nous pouvons développer plus d’empathie envers lui, même renforcer le lien de l’amitié.
Il est souvent plus facile de penser que l’autre est erroné que de vous remettre en question, surtout lorsque nos valeurs profondes sont en jeu. Lorsqu’ils affectent des sujets délicats, tels que les droits des femmes, l’immigration ou les guerres, les nouvelles socio-politiques sont susceptibles de nous secouer émotionnellement et de nous plonger parfois dans un état d’incertitude et de frustration. Nous réagissons chacun à notre manière à ces questions politiques, et lorsque nous sommes en proie à l’inquiétude, nous sommes plus rapides à défendre notre point de vue.
Demandez-nous: Pourquoi cette situation politique me met-elle autant au défi? Pourquoi est-ce que je me sens menacé par les idées de l’autre? Qu’est-ce que trembler dans mes convictions personnelles? Quelles émotions cela déclenche-t-il en moi? Prendre le temps de réfléchir à notre processus de pensée et à nos réactions est important, car il nous permet de voir comment nos propres problèmes et comportements émotionnels peuvent activer les impulsions défensives pendant les échanges. Nous pouvons par exemple réaliser que lorsque nous parlons d’immigration avec un ami en particulier, nous ressentons un jugement dans ses mots, qui se heurte à une sensibilité personnelle liée à une expérience familiale traumatisante de l’ostracisme sur quelques générations, ce qui nous fait spontanément en soulevant notre ton. Plus nous nous comprenons, plus nous avons le pouvoir d’ajuster la relation.
Lorsque les échanges politiques avec un ami nous mettent mal à l’aise et modifient la qualité du lien de l’amitié, il est tout à fait acceptable d’exprimer notre inconfort simplement: “Je suis inconfortable quand nous parlons de la politique américaine”, “Je constate que nos conversations (sur un tel problème politique) sont tendues”, “J’ai remarqué que lorsque nous parlons de ce qui se passe (dans un tel conflit politique). Nous lui faisons ainsi comprendre que nous tenons que nous tenons la relation et que nous voulons nous ajuster à un conflit politique).
Lorsque nous pensons que parler de politique nuit à la relation, il est important d’établir des limites claires. Vous pouvez choisir d’éviter d’évoquer certains sujets (au moins pendant un certain temps), en particulier dans certains contextes. Ainsi, deux amis peuvent être d’accord afin de ne pas parler de pierre poilue ou de la bande de Gaza pendant les soirées arrosées d’amis communs s’ils ont remarqué qu’ils sont alors plus susceptibles de s’enfuir. Ils préféreront les moments où ils pourront en discuter seuls, à jeun.
Nous pouvons également nous donner un moment précis pour discuter d’un sujet plus délicat, par exemple ajustant une minuterie à 20 minutes pour discuter de cette question épineuse, mais pour convenir que lorsque l’alarme sonnera, nous irons à un autre sujet, peu importe où nous sommes retournés dans la conversation! Cette façon de faire les choses peut même apporter un aspect ludique.
Plutôt que d’opter pour des soutiens propices aux discussions politiques, nous pouvons également offrir des activités qui nous permettent de partager des moments autrement et, selon nos intérêts communs, par exemple, allez au cinéma ou pratiques, parler de sujets qui nous intéressent tous les deux, cuisiner … la liste est longue!
Lorsque la rupture devient bénéfique
Parfois, malgré tous nos efforts, la situation ne s’améliore pas. Il peut être nécessaire de rompre le lien de l’amitié lorsque les limites établies sont submergées d’une manière récurrente, que nous percevons le manque de respect répété, que les opinions politiques de l’autre sont opposées à nos valeurs profondes ou que nos divergences politiques provoquent la détresse ou le nourri de notre désespoir devant le monde et l’avenir. Les liens d’amitié doivent nous permettre de prospérer, de représenter un ajout positif à notre vie et de ne pas nous épuiser ou de nous peser. Si nous perdons le goût d’être en présence de l’autre ou que nous appréhenons les moments où nous serons avec lui, c’est un signe de ne pas ignorer. Selon la nature de la relation et notre niveau de confort, nous pouvons expliquer à l’autre les raisons qui nous font prendre cette décision, mais dans certains cas, nous pouvons également choisir de ne plus le contacter et de refuser les invitations.
Gardons à l’esprit qu’il est possible de maintenir une solide amitié malgré les différences d’opinions politiques, à condition que l’on se respecte mutuellement et de comprendre que l’amitié n’est pas basée uniquement sur les croyances communes. Le respect signifie savoir comment établir des limites claires si nécessaire et peut signifier imposer une distance dans la relation ou mettre fin à la relation dans certains cas.
Avec cela, je vais choisir mes meilleurs amis avec les amis que je veux vraiment débattre ces jours-ci des répercussions de la politique américaine actuelle …
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